Ako već niste - obavezno pogledajte posljednju ekranizaciju prema romanu šizofrenog paranoika Philipa K. Dicka (1928-1982), koji je za svojih, nešto više od pola stoljeća života, pojeo tripova i ostale kemije, koliko sam ja puta, tijekom svog života, uključio i isključio televizor! Vizualno, film je napravljen tako da imaš osjećaj kao da si na tripu! Ja sam se osobno pitao što ima u toj pivi koju pijem? Također, film je i poprilično poučan, kao i npr. Requiem For a Dream… Ono, fakat ti se smuči ta opaka i kristalno čista droga iz bliske budućnosti, posebno na kraju filma, kad ide odjavna špica na kojoj se nalazi popis od pedesetak imena prijatelja kojima je Dick posvetio roman 1977. godine, od kojih je pola umrlo od infarkta ili šizofrenije, a drugih pola bilo u ludnici ili na samrti. Kad sam pogledao film, bacio sam sve tripove kroz prozor! Nažalost, klinci iz kvarta su ih pokupili i navukli se… Jebiga, nepromišljenost.

No, kad već pogledate jednu Dickovu ekranizaciju, nastavite dalje s ekranizacijama:

1. Blade Runner
2. Total Recall
3. Abre Los Ojos
4. Minority Report
5. Impostor

To je tih šest Dickovih ekranizacija koje imam u vlastitoj kolekciji i dajem ih na posudbu (treći je besplatan:).

Sve zbog vas - VIP!

P.S. Ta kristalna čistoća zvuka iz zadnje reklame? Uistinu, kome padne napamet da reklamira čistoću zvuka iz slušalice? Kakve su to fore? Mislim, ljudi stvarno ne znaju na što potrošiti višak novaca, pa se sjete kristalne čistoće zvuka iz slušalice! Pa mogli su barem smisliti nešto maštovitije, npr. akcija odvikavanja klinaca iz mog kvarta s tripova. To je naizgled barem humano i moralno! Ali, kristalna čistoća zvuka? Pa dajte malo mašte… Za tu se lovu, koliko košta izrada i emitiranje tog spota, mogla snimiti najduža reklama svih vremena, koja traje dva i pol sata, a sve pod krinkom igranog filma! Jest da bi se najdulja reklama svih vremena vrtila samo jednom na TV, jer je skupo emitiranje, ali bi zbog vrlo maštovitog i nadasve orginalnog scenarija bila i vrlo primjećena. Uostalom, radilo bi se o igranom filmu. Npr. neki prvi hrvatski horor. Evo nekog isječka iz njega:

Tinejdžeri, Vesna i Tomo pokušavaju pobjeći od čudovišta s velikim ušima. Trče niz stepenice i sakrivaju se u podrum. Zaključavaju masivna čelična vrata. Čudovište s velikim ušima lupa po vratima ispuštajući grozne krikove.
TOMO: Dođavola, što ćemo sad?
VESNA: Imaš mobitel? Nazovi nekoga!
TOMO (vadi mobitel): Uh! Nemam signala!
VESNA: Ja imam.
TOMO: Pa vidim da imaš mobitel. Nisam slijep.
VESNA: Ali imam i signala!
TOMO: Kaj, ti si na Vipu?
VESNA: Da.
TOMO: Jebiga, ja nisam…
VESNA: E, a kad sam to govorila…
ČUDOVIŠTE (zastaršujući off/ponavlja Vesnine riječi): “Kaaad saaaaam ti govorilaaaaaaa!!!
TOMO: Kak nas čuje?
VESNA: Pa ima ogromne uši!
TOMO: Fakat. (počne šaptati) Zovi starog!
VESNA (zove oca, šapće): Tata…
TATA: Vesna, jel ti to šapćeš?
VESNA: Da?
TATA: Pa super te čujem, obzirom da šapćeš!
VESNA: A to ti je Vip! Nego, tata, slušaj, Tomu i mene…
TATA (prekida je): Na kojoj si ti tarifi?
VESNA: Ma ja sam na prepaidu!
TATA: Hoćeš da ja tebe nazovem? Da ne trošiš…
VESNA: Ma ne treba. Ovo je jako povoljno, kao i sve u Vipu, osim toga razgovor s tobom mi je besplatan, jer smo uzeli onaj family paket.
TATA: Genijalno!
VESNA: Nego slušaj kaj sam ti htjela reći! Mene i Tomu natjerava čudovište s velikim ušima. Ono kaj je bilo u novinama. Zaključali smo se u podrum kod nas!
TATA: Vesna! Mi uopće nemamo podrum.
VESNA: Da?
TATA: Opet si se najela tripova. Čut ćeš ti mene kad se vratim…

Kao što sam pisao u prethodnom tekstu, kad sam objavio scenarij TV spota za SDP, obećao sam nabaviti i scenarij za predizborni TV spot HDZ-a. Zahvaljujući svojim tajnim vezama, uspio sam doći do prijedloga kompletne kampanje za predstojeće nam izbore. Da, stranke se već spremaju za svoje kampanje! Izgleda da stvarno rade tijekom cijele godine!
Kako nemam skener, prisiljen sam, od slova do slova, prepisivati sve s drugog (tog tajnog) papira, i to s dva prsta! Scenarij je smislio neki Sienn O’Mali iz Kilkennyja u ROI, a ja, osim što ga prepisujem s ta dva prsta, prevodim ga i s engleskog na irski, a onda nazad na hrvatski. To što je O’Mali smislio zvuči vrlo uvjerljivo i vrlo orginalno, no, stvarno ne znam koliko će domaći klijent to popušiti. Evo pročitajte nacrt kampanje od tog O’Malog Irca:

Radni naslov ovog projekta zove se “Reality Billboard”! Kampanja koju ćete pročitati temelji se na jednom zagrebačkom kvartu, a istu metodu moguće je provesti u svim drugim zagrebačkim kvartovima, odnosno u svim drugim hrvatskim gradovima, pošto se radi o univerzalnoj kampanji. Možda će vam se činiti čudno, jer sam TV spot dolazi u zadnjoj fazi i o njemu nema baš mnogo riječi, ali uvjeravam vas da je sve skupa dobro i jeftino.

FAZA 1: Tajnom i nevjerojatno dobro organiziranom akcijom, koja se odvija oko 4.00 ujutro, pokupit ćemo sve plastične i staklene boce iz kvarta. Ta akcija sakupljanja plastičnih i staklenih boca traje do svršetka kampanje! Dakle, svaki dan, u određeno vrijeme uzimat ćemo boce. I plastične i staklene! Moramo biti dobro organizirani, spretni i sinkronizirani. Dakle, namestimo časovnike! Sve te boce nosimo u naše tajno skladište, a bitno je i spomenuti kako ćemo poslije pošteno vratiti boce, u zadnjoj fazi kampanje.

FAZA 2: Istog jutra, oko 7.00 (kao i svakog sljedećeg jutra) naši ljudi pronalaze najsiromašnije stanovnike kvarta i nude im po 50 kuna. Jedino što moraju napraviti za tu lovu jest da zalijepe plakat dimenzija 3×2 metra, s obilježjima naše stranke, u svoju dnevnu sobu. Takve ljude neće biti teško teško pronaći ispred kontejnera po kvartu. Oni pristaju na naše uvjete, jer u kvartu više nema boca. Niti plastičnih, niti staklenih!

FAZA 3: Ljudi koji su za pedeset kuna zalijepili naše plakate u svoje dnevne sobe zacijelo imaju prijatelje, susjede kao i rođake. Svaki taj prijatelj, susjed i rođak, upitati će ih nešto oko njihovih (naših) plakata. Jedino što će ljudi reći jest ona prava istina:
- Dao mi neki tip 50 kuna da zalijepim ovaj plakat, dobra lova za niš!
Sigurno će ovaj podatak zainteresirati njihove poznanike, susjede i rođake, tako da će i oni potražiti ljude koji daju čitavih 50 kuna, samo zato da se u dnevnu sobu zalijepi neki plakat.

FAZA 4: Zbog faze 1, 2 i 3, sve je veći broj ljudi koji u svojim domovima imaju naše plakate. Mi obilazimo sve te ljude i postavljamo webkamere u njihove dnevne sobe, a zbog toga im dajemo još dodatnih 20 kuna. Ljudi su presretni, ne samo zato što su dobili 20 kn, već i zato što imaju webkamere. Iako im te kamere ničemu ne služe, dobro izgledaju! Potom im dajemo još 10 kuna, a oni za tih 10 kuna obećavaju da će na svako pitanje koje im netko postavi vezano uz webkamere odgovoriti:
- Već imam!

FAZA 5: Naši špijuni na HTV-u donose lažnu pilot epizodu, lažnog reality showa pod imenom “Je li bolje klokanu ili meni?”, koja se bavi normalnim, siromašnim obiteljima!
Radi se o sljedećem reality showu: na internetu, putem webkamera, pratimo što ti ljudi rade nakon posla. Pobjednik je ona obitelj koja u mjesec dana sakupi najviše različitih prijatelja, susjeda i rođaka. Glavna nagrada je put na neko egzotično odredište (Slovenija ili Mađarska) s dodatnim sadržajima (bazen).
Potom uvjeravamo nadređene s HTV-a da je taj reality zapravo australska licenca megauspješnog showa, kojeg je, samo u Perthu, vidjelo oko sto dvadeset milijuna ljudi. Naravno, ovi kad čuju riječ strano i sto dvadeset milijuna, potpuno polude i kupe licencu za ogromnu količinu novaca. S tom lovom koju dobijemo pokrivamo sve dosadašnje troškove marketinške kampanje i mi smo, praktički, na nuli! A možda čak i u blagom plusu! Možda…

FAZA 6: Kreće audicija za novi reality show. Ljudi s televizije moraju posjetiti niz normalnih, siromašnih obitelji i pitati ih da li žele besplatno sudjelovati. Kad im zakucaju na vrata kažu im:
- Znate radi se o tom i tom, nagrada je ta i ta, a ako ste za… sad bi vam postavili webkamere…
Ljudi mahom odgovaraju:
- Već imam!
Ovi s televizije ultrasretni i megazadovoljni. Daju 15 kuna normalnim ljudima da šute o svemu, jer ovi s televizije uzimaju webkamere sebi i mogu poslije s njima štogod hoće. Dakle, u sve krugove za novi reality show ulaze naši ljudi, jer imaju već otprije instalirane kamere, pa je s tim mudro preskočena faza audicije!

FAZA 7: Počinje Reality Show. Traje mjesec dana. Gledamo normalne i siromašne obitelji nakon posla. Dolaze im prijatelji, susjedi i rođaci. Pobjednik je onaj koji ima najviše gostiju u mjesec dana. A kod svih sudionika gledamo naše (njihove) plakate iz faze 2, jer to je neizbježno pošto su plakati 2×3 m, pa ih svaka kamera vidi! Čak i ona iznad plakata!

FAZA 8: Finale realityja “Je li bolje klokanu ili meni?” odvija se točno 30 dana prije izbornog dana i time je reality okončan. Jedan dan nakon finala izlazimo s reklamnim spotom u kojem vidimo sve natjecatelje iz showa. Zajedničko za sve jest podatak da u dnevnoj sobi imaju naš i njihov plakat iz faze 2.
Naš je spot usporen, s emotivnom glazbom… Kako gledamo sve te ljude iz showa “Je li bolje klokanu ili meni?”, nabrajamo njihova imena i sve ih vidimo iz dokumentarnih snimaka nedavno okončanog realityja - Jozo, Biserka, Jadranka, Stipe, Mirko, pa čak i Dušan:
- Svi su za nas! Plakati to dokazuju! Reality to dokazuje! Jer, reality je istina!
Da! Svaki glasač kad ovo vidi vjerovat će! Jer, stvarno ništa nije namješteno. To je tako i bilo!

FAZA 9: S ovom kampanjom pobjeđujemo! Kad pobjedimo, tek onda radimo billboarde za grad. Na svakom od njih je po jedan lik iz realityja “Je li bolje klokanu ili meni?”.
Na plakatu je naš Jozo, Biserka, Jadranka ili Stipe, svejedno, čak i Dušan… Iznad njih smo napisali “Hvala”, “Hvala ljudi!”.

FAZA 10: Isti plakati, no sada Jozo, Biserka, Jadranka, Stipe i drugi imaju u rukama plastičnu/staklenu bocu iz kontigenta našeg tajnog skladišta. Naime, boce smo vratili našim glasačima. Glasači ponosno pokazuju bocu, a iznad njih piše “Hvala vama!!

Nevjerojatan obrat dogodio se oko izbornih rezultata u Srbiji. Za sada, taj podatak zna vrlo malo ljudi i ja. No, pitanje je samo trenutka kada će mediji početi objavljivati ovo o čemu ću uskoro pisati. Evo, počinjem. Naime, najveći broj glasova nije osvojila Srpska radikalna stranka, kako mediji pišu, već je pobijedila Koalicija Mađarska sloga, sa čak dva milijuna i nešto sitno glasova, odnosno s 33%, čime su osvojili 99 mandata i samo im 27 mandata nedostaje da sastave Vladu Republike Srbije (u daljnjem tekstu VRS)! Kako mi javlja prijatelj Bane s Voždovca, već se održavaju tajni sastanci s ostalim strankama nacionalnih manjina, te sa strankom pro-europski orjentiranog ljubimca djevojaka suprotnog spola, Čede Jovanovića, kako bi se napravila koalicija i poslije sastavila VRS. Nevjerojatno, ali izgleda da će Srbijom vladati Mađari, kojih u ovoj državi ima manje od 4%. Nek sada vide oni kako je nama bilo… Sve do prvog svjetskog… Shvatit će oni da su Turci bili mila majka…

Kako se sve ovo dogodilo? Javljaju mi neki ljudi, dobro upoznati sa ovom šokantnom situacijom, kako su kosovski Albanci izašli na izbore, a odaziv je bio 98,9% i svi do jednog glasali su za Koaliciju Mađarska sloga. Kako je Albanaca dolje više za pola milijuna nego stanovnika Slovenije, a pravo glasa ih ima koliko i dva Zagreba, tako i nije čudan ovaj spektakularni postotak kojeg je dobila Koalicija Mađarska sloga.

No, postavlja se i pitanje zašto su Albanci glasali za Mađare, a ne za neku svoju stranku, npr. za Koaliciju Albanaca Preševske doline? Radi li se o tajnoj i zagonetnoj zavjeri Mađara i Albanaca? Što će sada Srbi? Hoće li ovo destabilizirati ionako nestabilnu regiju? Potaknut ovim pitanjima na koje ne znam odgovor, nazvao sam svog prijatelja Hajrudina, vrhunskog političkog analitičara iz Visokog. No, nije on samo vrhunski politički analitičar, već je i pomalo vidovnjak. Spomet ću samo kako mi je prije utakmice Hrvatska-Engleska samouvjereno rekao - Pobijedit ćete! Vidjet ćeš! Kad sam mu ispričao što sve znam, nije mu puno trebalo da iznese vrhunsku analizu. Evo što mi je rekao:

“Da… Toga sam se i bojao! Uvijek sam tvrdio da su Mađari kudikamo veća opasnost za Srbiju, od samih Albanaca. Međutim, nitko me u Srbiji nije shvaćao ozbiljno, mislili su - vidi ovog ludog Bosanca. Da, da, Mađari… Nikada ne smijemo zaboraviti da su oni bili Austro-Ugarska, da im je vladanje slavenskim narodima u krvi… Ovom prilikom iskoristili su Albance kako bi ostvarili svoje mračne imperijalističke ciljeve. I vi u Hrvatskoj treba te se toga paziti. Upozoravam vas na vrijeme! No, velika je zagonetka kakav je taj tajni i zagonetni dogovor Mađara i Albanaca? Bojim se da su Mađari izmislili neki tajni stroj za megauvjerljivu propagandu, nešto zajebano i psihološki… Vrijeme će pokazati… U ovoj novonastaloj situaciji rasplet događaja bit će porazan za Srbiju! Pitanje je samo vremena kad će nastati nova državna zajednica koja će se zvati Republika Vojvodina i Kosovo, a Srbija biti proglašena autonomnom pokrajnom! Koja će biti zastava? Klon albanskog i srpskog orla na mađarskoj trobojnici? Nevjerojatno! Zabrinut sam… Čuj, nemam više vremena, imam neki sastanak u piramidi. Zdravo!”

Uh, sad sam i ja zabrinut! Baš kad sam mislio da se stvar u regiji stabilizira, evo novog sranja…

Hm…
Sad će i kod nas izbori…
Stranke se polako počinju pripremati za kampanje. Evo, uspio sam doći do tajnog scenarija za tv spot SDP-a:
Vidimo pedeset najbitnijih članova SDP-a u olimpijskom bazenu, na noćnom kupanju. Kad se kamera približi shvaćamo da se ne radi o kupanju, nego o swinganju! Svatko sa svakim! Gangbang, threesome, double penetration, bukkake, gay, hetero, sve. Estetski gledano, radnja nije snimljena kao sirovi mađarski pornić, već ima art-moment (usporeni kadrovi, crno bijela fotka, kaplje voda itd.). Tribine bazena ispunjene su do posljednjeg mjesta, a publiku čine svi bitni predstavnici ostalih hrvatskih političkih stranaka, njih oko pet tisuća. Svi u publici, s nevjerojatnim zanimanjem, gledaju radnju u bazenu i masturbiraju…

SLOGAN: SDP - Swingom Do Promjene!
Opustite se i glasajte za nas!

Ovog tjedna, preko svojih tajnih veza, doći ću i do scenarija tv spota HDZ-a.

Tko je pjevao ovu kompoziciju, negdje početkom osamdesetih godina, a koja u refrenu kompozicije ima sljedeći refren:

Sanjo sam te noćas golu
Kako piješ Kokakolu
Kako braniš na mom golu
Kako igraš na mom stolu…

EVO ROCK GRUPE KOJA JE PJEVALA GORE NAVEDENU KOMPOZICIJU:

Ovih dana osnovat ću firmu s bliskim prijateljem, gay frendom!
No, ja ću biti direktor, a on tek uposlenik kojem će uvijek uvelike kasniti plaća.
Firma je podijeljena pol-pol, no ipak mojih je 50+1 % a njegovih je ostatak. Uostalom, kao i Bosna…
Sve je sređeno kod odvjetnika, bilježnika i knjigovotkinje!
Sljedeći tjedan firma kreće s uspješnim radom!
Imamo popriličnu količinu posla s gomilom uspješnih klijenata i samo je pitanje dana kad ćemo biti na središnjem dnevniku!
Dakle, imamo hrpu kapitala, odličan pi-ar… U svemu tome, ovo je šansa za tebe…
Jedino što nam preostaje jest činjenica da firmi treba dati neko suvislo ime!
Ideja je puno, ali samo jedno ime je dobro!
Tu si ti da, od ponuđenih prijedloga, napišeš koje je tebi ime najbolje, ili, eventualno, dodaš svoje… A za to bit ćeš pošteno nagrađen…

Jer:

Samim glasanjem i samim prijedlozima ulaziš u nagradnu igru, sa sljedećim vrijednim nagradama:

PRVA NAGRADA:
VIKEND U TROPICU ZA DVOJE (restoran u samom središtu Sloboštine), S DODATNIM SADRŽAJEM (jutarnja rakija s gazdom Milanom, vrijeđanje konobarice do iznemoglosti i besplatan jukebox od 18.00-19.00)

DRUGA NAGRADA:
Jutarnje pivo s gazdom Miletom

TREĆA NAGRADA:
Vrijeđanje konobarice do neke mjere

ČETVRTA NAGRADA:
Besplatna židovska kutija (džu boks) od 18.00-19-00

Dakle, evo prijedloga za ime firme.
Tvoje je samo da pošalješ broj sa svojim favoiritom, ili dodaš svoj prijedlog, i time ulaziš u nevjerojatnu nagradnu igru.

Pri ovom glasanju bitno je da svako od ponuđenih imena izgovoriš na glas imitirajući glas sekretarice iz moje (i njegove) firme izgovarajući prikladan, pravilini i odgovarajući pridjev pri javljanju. Ono ime koje ti se čini najzabavnije, najuvjerljivije, najsmiješnije, najgalantnije i najefektnije, slobodno zaokružite i pošalji mi na mail. (Ili dodaj svoj prijedlog, i ja ću ga izgovoriti s gore spomenutim pridjevima):

1. ŠOK I NEVJERICA
2. PREDRAČUN I SIN
3. TAJNA ORGANIZACIJA ZA UNIVERZALNU ISTINU
4. ODBOR
5. NEPOSTOJANO A
6. NOVA USPJEŠNA FIRMA

Ne trebam dodatno spominajati činjenicu da ako ne odgovoriš kako će ti se lanac sreće činiti kao dječja igra.

p.s. prošli tjedan, moj najbolji prijatelj nije mi odgovorio i poslije je umro!

HE HE (zli smijeh)

Evo, barem znam koja će fotka biti izvješena iznad sekretarice!

Tužan dan!