U vrijeme kad sam pohađao osnovnu školu [sredina 80-ih], išao sam u isti razred sa čovjekom čije je ime bilo Franjo Vukorepa. Nitko iz mog razreda nije se družio s njim, ali ne zato što smo ga mrzili zbog takvog imena i prezimena, već zato što se on nije htio družiti s nama. Bio je različit od nas i nikada nam nije dopuštao da se netko od nas upozna ili zbliži s njim. Uvijek je bio rezerviran prema nama, kao da je imao nekakav tajni plan koji bi mu mi, klinci, mogli pokvariti.

Dok smo mi slušali Motorhead, Ramonese i AC/DC, on je slušao Himza Polovinu, Dževada Preljevića-Mrvicu i Boru Spužića-Kvaku. Mi smo svi navijali za Dinamo, a on je navijao za Zvezdu [Da se razumijemo, ovdje ne vrijeđam ljude koji slušaju različitu glazbu od mene ili navijaju za različit klub – sve ovo pišem da čitatelju, to jest tebi, neke stvari budu jasnije, kasnije].

Nikome nam nije bilo jasno kako i zašto je toliko različit od nas. Taj Franjo Vukorepa… Čak smo, u osmom razredu, a to je bilo 1986. godine, znali tko je tko po nacionalnom i vjerskom ključu - otkuda su čiji roditelji, kako se majke prezivaju djevojački, tko ide u crkvu, a tko ne. Bilo nas je dvoje, troje učenika srpskog porijekla, ali svi smo navijali za Dinamo. Čak je bio i jedan Makedonac čiji je otac, vojno lice, navijao za Vardar, no sin je navijao za Dinamo, jer bio je rođen u Zagrebu, kao i svi mi. Jedino nas je bunio taj Franjo Vukorepa koji je navijao za Zvezdu i slušao narodnjake, a znali smo da nije rođen niti u Valjevu, niti u Doboju, niti u Gospiću, niti u Lištici, već u Zagrebu, kao i svi mi.

To, gore opisano zaboravio sam tijekom zadnjih dvadesetak godina, sve do dana dok Franju Vukorepu nisam sreo na ulici. To se dogodilo prije dva dana i upravo zbog toga pišem ovaj tekst. Prepoznali smo se međusobno na Novoj vesi i sjeli na kavu. [Ja sam pio pivo.] Isprva me začudio način na koji je Franjo Vukorepa bio odjeven, pa sam prvo pomislio da se maskirao jer je fašnik i totalni maskenbal, no nije bilo tako! Način na koji je on bio odjeven bio je istinit. Naime, Franjo Vukorepa je svećenik i on se zove velečasni Franjo Vukorepa. Sve što se događalo dalje, prenosim u formi intervjua:

JA: Franjo, čovječe… Nismo se vidjeli prek 20 godina…
FV: Da, dvadeset godina… Dosta je prošlo. Zar ne?
JA: Uistinu je prošlo toliko? Da! Nego, Franjo, jebote Bo… Sori! Jel još slušaš narodnjake i navijaš za Zvezdu?
FV: Otkuda ti uopće takve informacije?
JA: Jebote, Franjo, pa išli smo u isti razred. Sjećam se da si slušao narodnjake i navijao za Zvezdu.
FV: Aaaa to? Ma, daj! To su gluposti!
JA: Kak misliš gluposti?
FV: Tako! Glupost! Ti isto vjeruješ svemu!
JA: Dobro, Franjo te spike možeš prodavat nekom drugom, al ja te znam!
FV: Pogledaj me dobro! Jel me gledaš?
JA: Da.
FV: I što vidiš?
JA: Svećenika katoličke crkve.
FV: Jel ti sad jasno?
JA: Pa ti si cijelo vrijeme…
FV: Da!
JA: Cijelo si vrijeme zapravo….
FV: Da!
JA: Ti si genije! Još onda si znao i tako si se uvukao među njih…
FV: Da!
JA: Aaaaaa.. Sad je meni jasno! Genijalno!
FV: Vidiš? A? Mislili ste svi da sam neki kreten? Dok ste se vi opuštali, ja sam radio! Zato sada imamo ovo što imamo!
JA: Da… Dobro, jel sad slušaš normalnu mjuzu i navijaš za normalni klub? Npr. Bad Religion i Millwall?
FV: A?
JA: Ma ništa. Nego, baš dobro da sam te sreo… Inače sam novinar…
FV: Oooo, samo to ne! Vjerojatno ćeš me pitati za rad nedjeljom! Za moje mišljenje?
JA: Nažalost, da…
FV: Hm….
JA: Pliz, frendovi smo… Mislim, barem smo bili u osnovnjaku…
FV: Hm… Ajde, može.
JA: Ok. Ali ova pitanja će biti ozbiljna.
FV: Naravno…
JA: U našoj se zemlji, u nekoliko zadnjih godina, stalno vodi rasprava o zabrani rada nedjeljom. Što ti misliš o tome?
FV: Ne shvaćam pitanje. Zapravo, tu je više pitanja. Da li me pitaš o našoj zemlji, o zadnjih nekoliko godina ili o zabrani rada nedjeljom?
JA: Jebote, kako ste komplicirani, vi svećenici! Znaš dobro što sam te pitao!
FV: Ne bi baš rekao.
JA: O zabrani rada nedjeljom sam te pitao!
FV: Da, što s tim?
JA: Da li se slažeš s tim?
FV: Ne.
JA: Ne? Stvarno? Ne slažeš se sa zabranom rada nedjeljom?
FV: Tko je to rekao?
JA: Pa ti!
FV: Ja?
JA: Da, ti!!! Što se praviš glup!?
FV: Ma, dobro, zezam se malo s tobom! Ajmo sad ozbiljno!
JA: Eksplodirat će mi glava od tebe i tvojih odgovora.
FV: Čuj, crkva! Znaš kako je - pitanje, odgovor, ovo, ono… Čemu vodi ovaj put mene i život moj? Čiji je početk i čiji je kraj i koji to čovjek vječnu tajnu zna?
JA: Pa crkva, valjda!
FV: Da! Al moraš biti član! He, he [zli smijeh]
JA: OK. Jel možemo sad nešto ozbiljno?
FV: Da! He, he [zli smijeh]
JA: Ne, sad stvarno?
FV: Ma da! Sad stvarno! Aj neko pitanje!
JA: Zabrana rada nedjeljom?
FV: Reći ću ti iskreno i od sada počinje naš ozbiljan razgovor! Ovo je poruka od Boga koji nam je rekao sljedeću rečenicu… Jel snimaš?
JA: Da. Na iPod, Mac, zapravo na iPhone…
FV: To je tvoj Bog? Ha?
JA: Praktički da… iBog! Mislim, iGod!
FV: Neozbiljan si…
JA: Pa svatko ima svoje zadovoljstvo. Nego, dobro, tako je kako je… Ajd nastavi.
FV: OK. Sada ću ti prenijeti Božje riječi upućene nama, svima ovdje u Hrvatskoj, svim Hrvatima i manjinama, uključujući i mađarsku i srpsku i talijansku… Rekao je ovo…. Dakle, Božje riječi bile su sljedeće i ti ih prenesi od početka do kraja…
JA: Hoću. Samo daj ih više!
FV: Evo Božjih riječi:
“Ooooooooooo!!!! Kakva je ovo smiješna katolička zemlja u obliku potkove? Aaaaa…. Da li je uopće to katolička zemlja? Vidim blizu ima puno islama i pravoslavlja, s desne strane od te zemlje u obliku potkove. Izgleda da jest! Ipak je to katolička zemlja. Da, da… Vidim, zaostali su jako… Kad smo već popušili Poljsku i Irsku, daj njima nešto iz srednjeg vijeka da se uplaše kako bi me više štovali! Što ja znam, zabrani im rad subotom…”

JA: I to je to?
FV: Da, to su njegove riječi.
JA: Ti me jebeš u zdrav mozak?
FV: Ma, ne! To mi je stvarno rekao!
JA: Čekaj malo, ali ova subota? Mislim, mi cijelo vrijeme pričamo o nedjelji, a sad je odjednom subota?
FV: Da?
JA: Kak sad subota?
FV: Pa zeznuo se… Mali previd… Mislio je možda na Šabat! Sad i ti sitničariš… Subota, nedjelja, svejedno je… Mislim, Židovi, kršćani, tak svejedno…
JA: Misliš?
FV: Da.
JA: Dobro, a daj sad ti reci svoje mišljenje o zabrani rada nedjeljom.
FV: OK. U slučaju da se zabrani rad nedjeljom, predlažem da se istog dana zatvore i crkve! Ako je Bog rekao da je nedjelja dan odmora, tada ni njegovi dućani ne smiju raditi! Dobro, ne bih se sada želio zamjeriti gazdama, zapravo mislio sam da bi njegovi dućani mogli biti otvoreni nedjeljom, samo od 8-13! Jedini, od svih! Tako bi se istakli i ne bi im trebala reklama. Taj dućan zvali bi Božji šoping centar, što svakako, ima veću težinu od običnog šoping centra.
JA: Ti stvarno to misliš?
FV: Naravno! A imam plan za dalje! Sve šoping centre u gradu kupuje crkva! I onda ti šoping centri idu u naše, crkveno vlasništvo! Svaki šoping centar postaje crkva, pa je opravdana ona kapitalistička uzrečica upućena potrošačima: “Šoping centri vaše su nove crkve!” Nismo ništa izgubili, a puno smo toga dobili! Zar ne?
JA: Mislim… U pravi si… Dakle, ti misliš kad čovjek dođe ujutro u nedjelju, npr. kao ja, na misu – tamo ima i šoping centar. Kad posluša svećenika i te stvari, ode, unutar crkve, u šoping? Kao što je nekad išao u šoping centre, sada taj proces obavlja unutar crkve? Jer, crkva je kao veliki šoping centar?
FV: Upravo tako! Sve si shvatio! Dobro njima, dobro nama. Dobro Đurđi Adlešić!
JA: Čemu sad ona?
FV: A znaš… Mislim, nisi glup! Sad je i na vlasti i na našoj strani! A znaš da je katolička crkva moralna institucija, pa nam s njom nije lako.
JA: O, da…
FV: Ne pitaj za mene…
JA: Kasno je za sve… No, dobro, preskočimo gluposti… Što mislite sada? Koji su vam planovi? Imate li akcije?
FV: Prije svega, odlučili smo napraviti nogometni klub. Katolički nogometni klub!
JA: Kak ćete se zvati?
FV: KNK Rad [N]
JA: A kaj je ovo KNK?
FV: Idiote!!! Katolički nogometni klub!
JA: Fakat sam glup…
FV: Jebiga, novinar si!
JA: Dobro, pretpostavljam da je ovo u zagradi N, zapravo nedjelja?
FV: Opet si glup! To u zagradi znači nećemo! Dakle naš se klub se zove Katolički Nogometni Klub Rad Nećemo!
JA: Aha… I?
FV: Razbit ćemo Rad s Banjice!
JA: Ne kužim?
FV: Ništa ti ne razumiješ… Kao što ni Boga ne poznaješ!

Doista ne bih volio biti u koži čelnika HDZ-a i SDP-a!
Bit će vam jasno zašto kad pročitate sedam zahtjeva koalicije HSLS-HSS, sedam zahtjeva koje ova koalicija uvjetuje HDZ-u i SDP-u.
Dakle, tko prihvati sedam zahtjeva koalicije HSLS-HSS, ima mogućnost sastaviti Vladu.

Dokument sam slučajno našao u Bjelovaru, u maloj ulici dok sam sinoć išao na piće s prijateljem iz vojske.

Evo tih sedam zahtjeva:

1. Republika Hrvatska ima se hitno proglasiti Kraljevinom Hrvatskom, s Bjelovarom kao glavnim gradom.

2. Kralj Hrvatske mora biti kraljica, jer tako je i u Velikoj Britaniji! Dosadašnja predsjednica HSLS-a, Đurđa Adlešić automatski s formiranjem Vlade, postaje kraljica Hrvatske, odnosno Đurđa I. od Hrvatske.

3. Nova hrvatska himna ima se odmah skladati, a njezin je radni naslov “Bože čuvaj lijepu našu Đurđu”, na engleskom: “God Save Our Beautiful Đurđa”.

4. Rock grupa “Patrola” ima se hitno proglasiti najvećom, najznačajnijom i najutjecajnijom rock grupom u povijesti rock glazbe. Dakle, prvih pet albuma u povijesti rock glazbe, ići će sljedećim redoslijedom:
I. PATROLA: “U sredini” [Suzy, 1981.]
II. THE BEATLES: “Abbey Road” [Capitol. 1969.]
III. THE CLASH: “London Calling” [Epic, 1979.]
IV. DAVID BOWIE: “Ziggy Stardust” [Virgin, 1972.]
V. PATROLA: “U sredini” - dvostruko reizdanje, digitaly remastered” [EMI/Columbia/Sony, 2008.]

5. Do polovice iduće godine, shodno s novonastalom činjenicom o Bjelovaru kao glavnom gradu Kraljevine Hrvatske, taj grad mora postati i najvećim gradom Kraljevine Hrvatske. Kako po stanovništvu, tako i po površini.
Postupak je sljedeći:
a) Kako se dosadašnji glavni grad Zagreb i tako urušava, njega treba srušiti do temelja, te na njegovom mjestu izgraditi najveće selo na svijetu. Time Kraljevina Hrvatska postaje svjetski poznata po najvećem selu na svijetu, što je veliki turistički potencijal.
b) S timom stručnjaka iz Japana, Njemačke i Rusije razraditi plan preseljenja Rijeke, Osijeka, Splita, Pule, Varaždina, Čakovca, Zadra, Šibenika i Dubrovnika na mjesto Bjelovara. Naime, Bjelovar, kao glavni grad Kraljevine Hrvatske mora imati više od milijun stanovnika! Taj plan mora biti ostvaren do kraja 2008. godine!

6. Decentralizacija Hrvatske.

7. Hrvatski kraljevski nogometni klub Bjelovar iz Bjelovara, kao nogometni klub iz glavnog grada Kraljevine Hrvatske, morao bi biti prisutan na europskom nogometnom polju. Od koalicijskog partnera tražimo novac za kupovinu sljedećih igrača:
I. Fabio Canavarro [Real Madrid]
II. Steven Gerrard [Liverpool]
III. Andrea Pirlo [Milan]
IV. Zlatan Ibrahomović [Inter]
V. Cesc Fabregas [Arsenal]
VI. Leo Messi [Barcelona]
Radi se o cca. 300 milijuna eura, te dodatnih pola milijarde eura za građenje “Royal Bjelovar Arene”, nogometnog stadiona kapaciteta od kakvih 90 tisuća mjesta, na kojem će igrati Hrvatski kraljevski nogometni klub Bjelovar, u daljnjim tekstovima HKNK Bjelovar.

Također, u dokumentu se spominje i osmi zahtjev. On predstavlja kao neki aneks ugovora. Radi se o zahtjevu da koalicijski partner mora angažirati Stevena Spielberga koji bi snimo trosatni igrani film u boji, a prema istinitim događajima o sedam zahtjeva HSLS-a i HSS-a. Naslov filma je “SEDAM ZAHTJEVA”. Iako se stvarno radi o osmom zahtjevu, on, zapravo, obuhvaća svih sedam dosadašnjih zahtjeva. Pored toga, oslanjajući se na općepoznate filmove tipa “Sedmi pečat”, “Sedmorica veličanstvenih” ili “Sedam”, doista “Sedam zahtjeva” kudikamo bolje zvuči od “Osam zahtjeva”.

Koliko su očekivanja koalicije HSLS-HSS realna, vidjet ćemo u sljedećih nekoliko dana. Stvari će se još dodatno zakomplicirati, posebice kad na red dođe pitanje tko će glumiti buduću hrvatsku kraljicu u trosatnom Spelbergovom spektaklu u boji. Mogu li HDZ ili SDP izdvojiti novac za Nicole Kidman, o kojoj se već uvelike šuška kao o najozbiljnijoj kandidatkinji za glavnu ulogu filma “Sedam zahtjeva”?

Osim što je danas prvi dan nove školske godine, tako sam i ja danas imao svoj prvi radni dan. Vraćam se na svoj blog sljedećim kratkim igranim filmom kojeg posvećujem Vlatki Pokos, sa željom da naše televizije konačno počnu razmišljati o seriji koja će u 492 nastavka objektivno prikazati njezin život. Sponzora zacijelo neće nedostajati! Ovo ispod što se može vidjeti predstavlja moj prijedlog za jednog od likova u toj seriji od 492 nastavka. Njega bi glumio ja, a lik bi se zvao Zdenko - radi se o retardiranom rođaku glavne junakinje kojeg ona jako voli i šalje mu, kad god ode na putovanja u inozemstvo, nogometne dresove njegovih omiljenih nogometnih klubova.

Listajući po starim brojevima časopisa “NO VIDEO YES KINO” kojeg izdaju članovi amaterskog kino kluba “KINO KLUB ĐURĐEVAC” iz Ferdinandovca pokraj Đurđevca, naišao sam na zanimljiv članak s početka 2004. godine, u kojem hrvatski premijer iznosi top listu najdražih mu filmova. Kako mi se skener opet pokvario, prisiljen sam tekst prepisati, od riječi do riječi. Pa evo:
1. POTJERA ZA ZLATOM [The Gold Rush]
Charlie Chaplin, 1925.
Volim ovaj film zbog one scene kada Chaplin jede žnirance s kuhanom cipelom. Kao mali uvijek sam se jako smijao… No, već tada sam, negdje u dubokoj, dalekoj i beskrajnoj podsvijesti, shvatio da čovjek mora puno, puno raditi da ne bi bio gladan, da ne bude prisiljen jesti neke žnirance i neku cipelu, samo zato jer nema novaca. Upravo ta me je scena odredila i kao čovjeka koji će puno raditi, zato da bih imao za jesti i da bi mogao jesti, jer rad je stvorio čovjeka.
2. ZLATNO DOBA [L Age d’or]
Luis Bunuel, 1930.
Prvi Bunuelov cjelovečernji film.
Film koji je ostavio duboki dojam na mene i moju osobnost. Ta Bunuelova nadrealnost kao da je raelnost, i obrnuto… Što je tu realno a što je nadrealno? Pitam se ja… Pitaju se svi koji su gledali “Zlatno doba”…
3. ŠUTNJA JE ZLATO [Le Silence est d’or]
Rene Clair, 1947.
Volim filmove koji se bave samim filmovima kao takvim. Ovaj je film prikaz pionirskih dana nijemog filma. Vrlo maštoviti prikaz o nijemom filmu u filmu koji nije nijem! Briljantna poruka o tome kako je šutnja stvarno ponekad i vrijednija od zlata.
4. ČOVJEK SA ZLATNOM RUKOM [The Man with the Golden Arm]
Otto Preminger, 1955.
U ovom filmu Frank Sinatra je maestralno odigrao ovisnika koji stavlja drogu u heroin, pa istu supstancu ubrizgava u venu. Svakom mladom čovjeku preporučujem ovaj film, da vide koliko je opako zlo ta droga heroin! Mene je još u osnovnoj školi taj film odredio kao budućeg ne-narkomana.
5. GOLDFINGER
Zacijelo najbolji James Bond ikada! Sean Connery bori se protiv opasne ideje glavnog negativca da opljačka američke zlatne rezerve u Fort Knoxu. No, negativcu kola kreću nizbrdo kada Pussy Galore prijeđe na stranu kraljičinog agenta.
6. ODSJAJI U ZLATNOM OKU [Reflectins in the Golden Eye]
John Huston, 1967.
Drama o impotentom časniku, latentnom homoseksualcu i njegovoj infantilnoj ženi koja nije pretjerano inteligentna. Depresivan i težak film s veličanstvenim izvedbama Marlona Branda i Elizabeth Taylor. Da, težak film, ali i snažan film. Djelo o kojem se razmišlja i godinama poslije gledanja. Ponekad čak i desetljećima…
7. MIRIS, ZLATO i TAMJAN
Ante Babaja, 1971.
Najbolji hrvatski film najboljeg hrvatskog redatelja!
8. NA ZLATNOM JEZERU [On the Golden Pond]
Mike Rydell, 1981.
Moram priznati, ali uvijek pustim suzu kad gledam ovaj film. Daleko najbolji obiteljski film ikada, s nezaboravnim Katherine Hepburn i Henry Fondom u glavnim ulogama.
9. ZLATNO OKO [Goldeneye]
Martin Campbell, 1995.
Najbolji novi James Bond. Vrlo ozbiljan i realističan.
10. DIE HARD: WITH THE VENGEANCE [Umri muški III]
John McTiernan, 1995.
Fenomenalna priča. Trebalo je tom filmu dati Oscara za scenarij. Jeremy Irons postavlja niz bombi po školama New Yorka kako bi odvukao pozornost policiji, Bruceu Willisu i Samuelu L. Jacksonu sa svoje osnovne ideje - pljačka svjetskih zlatnih rezervi na Wall Streetu! S gomilom kamiona on i uspijeva iznjeti svo to zlato s Wall Streeta. A znate li vi kolika je to količina zlatnih poluga? Evo vam primjera - jedna zlatna poluga  teži 12,5 kg. To znači da, recimo nekih 19.9 tona zlata, odgovara količini od 1529 poluga!

1. Špic napada Liverpoola u razdoblju 1977-1985! Dakle, pravi nogometaš koji bi igrao bolje od Kevina Keegana i Kennyja Dalglisha zajedno! Dakle, četiri puta bi bio europski prvak… I tak… Danas bi vjerojatno imao svoj pub u Liverpoolu ili Glasgowu i nevjerojatno bi pio! Uskoro bi crkao od alkohola… U teškim mukama!
2. Karizmatični vođa punk banda u Londonu krajem sedamdesetih! Band bi se zvao “Sirup za iskašljavanje” “Na šanku do smrti”, “Mrzim sretne ljude” ili “The Jam”. Danas bi vjerojatno bio mrtav od horsa… U teškim mukama!
3. Član terorističke organizacije krajem sedamdesetih! Čisti egzekutor… Ono, baš da mi šefovi naređuju koga trebam likvidirati ili kidnapirati! A to bi radio s nevjerojatnim guštom! Brigate Rosse ili Baader-Meinhof, svejedno… Može i E.T.A i I.R.A, svejedno je - samo da se puca! Danas bi vjerojatno bio na doživotnoj robiji i počinio bi uskoro samoubojstvo… Sam bi sebi izvadio srce… U teškim mukama!
4. Izumitelj! Da… volio bih biti izumitelj… Ko Tesla, najmanje… Ja bih najradije bio morski biolog i nešto bih eksperimentirao sa ribama. Npr. otkrijem kako ribe mogu disati izvan vode, odnosno otkrijem formulu riba+kisik=moguće! S time se proslavim i obogatim… No, danas bi vjerojatno bio u ludnici jer nitko ne bi shvatio moju ideju… U ludnici bi vjerojatno poludio i to bi bio moj kraj… Ubili bi me doktori s pilsevima. Umro bi u teškim mukama!
5. Sportski komentator! Volio bih komentirati nogometne utakmice na svjetskim i europskim prvenstvima. Npr. 1982. godine Italija-Njemačka ili 1986. godine Engleska-Argentina. Hoteli, dnevnice, putni troškovi - sve! A još imaš i besplatan upad na tekme! Jedino… moraš ih komentirati… Danas bi vjerojatno bio živ jer bi se družio s Božom Sušecom. Pio bi neki opasni alkohol s njim i onim njegovim sinom koji je vjerojatno u nevjerojatnoj paranoji od činjenice da je sin od Bože Sušeca! Ili možda nije? Mislim da nije! On se čak i ponosi s tim!

Evo javljam se nakon nekog vremena. Nije se imalo vremena, pošto sam bio mjesec dana u Teheranu kod dobrih prijatelja. Nije da nemaju internet, već smo stalno vrlo ilegalno pili alkohol!

Dakle, pet pojmova koje najviše mrzim su sljedeći:

1. Sušilo za ruke! Nikada ne možeš do kraja osušiti ruke i uvijek ih brišeš o hlače, majicu ili zaližeš kosu! Stvarno ne znam koji je to kreten projektirao!
2. Skriveni broj na mobitelu! Čemu to, kad su ljudi već izmislili naprave na kojima konačno možeš vidjeti tko te zove?
3. Filippo Inzaghi! Ne samo zato što je Liverpoolu prije dva tjedna zabio dva gola, već ga oduvijek mrzim, jer tako sam i ja mogao uspjeti kao nogometaš! To je velika nepravda prema svim drugim nogometašima. Ne bi se začudio da jednog dana shvatimo kako je baš Inzaghijev tata Bog! Osobno!
4. Nizozemski jezik! Koji je luđak to izmislio?
5. Povijesni pornići! Kad vidim kostimirani povijesni pornić poludim, jer se ne mogu poistovijetiti s glavnim juankom koji ima sex s nekom Rimljankom, kaubojkom ili pripadnicom francuskog pokreta otpora… Bolesno! To bi zabranio!

Poštovani, ispred vas nalazi se scenarij za prvi hrvatski kratkometražni sci-fi s jakim elementima swinga, čije će snimanje krenuti početkom ljeta.

NEKOLIKO GODINA RANIJE

TELOP: “Ta Hrvatska jedna je od zemalja s najvećim zalihama pitke vode u svijetu! U tu zemlju trebali bi hitno uvesti demokraciju! Nađite mi tu Hrvatsku na karti svijeta. Mislim da se nalazi negdje u Rusiji…”  - američke predsjednica Jenna I Barbara Bush, u neformalnom razgovoru prilikom nedavne posjete Coca Coli - Atlanta, Georgia.

1. EXT. ZAGREB. NOĆ.
Zagrebačka katedrala. Desni toranj je u potpunosti srušen. Na lijevom tornju nedostaje desteak metara gornjeg dijela. U pozadini vidimo kako, na nekoliko mjesta, bukte snažni požari. Sablasnu tišinu narušava tek pokoji hitac iz vatreneog oružja.  Zvučno, radi se o vrlo zastarjelom oružju. [Čak bi se I partizani tog zvuka posramili]

Kamera se sporo počne spuštati, pa uskoro u forplanu otktije golemu američku zastavu koja vijori na vjetru. Kad zastava prekrije cijeli kadar, shvaćamo kako na dijelu zastave gdje inače stoji 50 zvijezda, sada stoji Union Jack! Tada, nakratko, čujemo kombinaciju himni The Star-Spangled Banner I God Save the Queen, u izvedbi Jimija Hendrixa I Sex Pistolsa.

2. REKLAMA/TELEVIZIJSKI PRIJENOS.

Gledamo posljednjih desetak sekundi reklame za Coca Cola Water. Packshot I slogan: “S netaknutih ličkih prirodnih izvora. Svijet je prepoznao kvalitetu! – Coca Cola Water.”

Kad reklama završi vidimo novinarku-reporterku, snimljenu u klasičnom televizijskom bližem planu. U donjem desnom kutu pojavljuje se logotip FOX NEWS, koji je ispisan fontom SKY NEWS-a, a ispod novinarke vidimo sljedeće podatke: IRENA TOTIĆ – live from Zagreb, Croatia. U gornjem lijevom  kutu vijori mutacija američke I britanske zastave, opisana vrlo podrobno u prethodnoj sceni. Ispod zastave piše “Battle for Croatian Freedom”.

NOVINARKA [engleski, s jakim južnoslavenskim naglaskom, šapće]:
Krvavi dan u glavnom gradu Hrvatske. Dvadeset osoba je poginulo, a sedamdesetak ih je ranjeno, u napadu poludjelih hrvatskih terorista na šoping centar u samom srcu Zagreba. Poginula su i tri saveznička vojnika. Od večeras ponovo je uveden I policijski sat. Zato I šapćem.

Kamera počne voziti unazad, pa uskoro vidimo kako ovo javljanje gledamo na tv ekranu ultramodernog prijamnika iz bliske budućnosti. Tijekom cijelog novinarkinog javljanja čujemo lavež psa.

3. EXT. ISPRED PRODAVAONICE S TELEVIZORIMA. NOĆ.

Kad se kamera još više izvuče, vidimo gomilu televizora u izlogu dućana, a na svakom je ista slika – novinarka FOX-a se javlja uživo.

Kad kamera još više ode unazad, shvaćamo da novinarka vrši javljanje upravo ispred tog dućana. Ispred nje vidimo kamermana I tonca, a sa strane je parkiran kombi na kojem velikim slovima piše FOX NEWS. U kombiju vidimo vozača koji lista novine.

NOVINARKA:
Istovremeno, cijena jednog galona pitke vode popela se na vrtoglavih devet dolara I pedeset četiri centa. Čelnici kartela “Nekoliko Sestara”, a osobito predsjednici tvrtki Standard Water I British Water izjavili su kako bi bilo nužno…

OFF [prodoran muški glas]:
Kurvo anglosaksonska!!!

Novinarka pogleda u stranu. Na njezinom licu odražava se šok I nevjerica.

ZATAMNJENJE.

4. ŠPICA

naslov filma: NEKOLIKO GODINA RANIJE

5. EXT. ISPRED PRODAVAONICE S TELEVIZORIMA. DAN.

Sunčano jutro. Novinarka Irena Totić, nekoliko godina ranije, nekoliko godina mlađa, nekoliko godina ljepša, stoji ispred prodavaonice s televizorima. Gleda u izlog. Tamo vidimo gomilu televizora iz današnjeg vremena, a na svakom je ista slika – javljanje neke novinarke FOX-a iz Iraka. Na ekranu, osim njezinog live javljanja, vidimo tekuće probleme iz Iraka – bombaš samoubojica, krv preminulih na ulici, uobičajeni sprovod, Bush I Blair razgovaraju na nekom imanju, demonstracije itd.

Uskoro joj priđe mladić I poljubi je u usta. To je Marko, koji ispod ruke drži kutiju s društvenom igrom Risiko. Odjeven je u kratke skate hlače I kariranu košulju, kratko je podšišan, sa štreberskim naočalama na glavi, star kao I Irena, a to znači cca. 25 godina.

MARKO:
Idemo?

IRENA [ne skida pogled s ekrana]:
Čekaj malo…

Neko vrijeme još Irena gleda u reportažu s Fox newsa. Uskoro ispred dućana začujemo off.

HRVOJE [off]:
Kurvetina anglosaksonska! Jebo ti Pulitzer mater!!!

Irena I Marko okrenu se iza sebe. Tamo stoji Hrvoje. Deblji tip, s dredlocksima u kosi, istih godina kao Marko I Irena. Odjeven je u majicu na kojoj naziremoo  George Busha odjevenog u SS uniformu, a preko toga ima laganu ljetnu komandosicu na čijim rukavima se ističu različiti prišivci [vijetnamska zastava, iranska zastava, logotip grupe The Clash, kao i razni anarhistički simboli].

HRVOJE [gleda u televizor u izlogu]:
Majku im jebem imperijalističku! Nas ne bi tako lako sjebali!

IRENA:
A zašto bi uopće nas išli sjebavat?

HRVOJE:
Objasnit ću ti…

Hrvoje poljubi Irenu u usta.

HRVOJE:
Ajmo…

Na tv prijemniku počinje reklama za Coca Colu. Trojka odlazi na drugu stranu ulice. Tamo se nalazi omanji park.

6. INT. PARK. DAN.

Trojka sjedi za stolom u parku. Uokolo mlade majke šeću malu djecu I male pse. Čuje se ptičice, kako emotivno pjevaju na rasvjetalim granama. Na susjednom stolu sjede umirovljenici I pošteno igraju belu. Naša trojka već neko vrijeme igra Risiko. Na stolu je I litra crnog vina. Hrvoje stoji najlošije.

HRVOJE:
Jebotepas, opet ću ispušit! Irena, zašto ne pristaneš na grupnjak? Ne grupnjak kao iz pornića. Konzervativni grupnjak… Please…

IRENA:
Hrvoje, prošli smo to! Ne pali me nikakav grupnjak, threesome, double penetration itd. Za grupnjak, od troje ljudi, moraju barem biti dvoje za! Kako si ti jedini za, a Marko I ja protiv – ništa od toga!

HRVOJE [Marku]:
A ti isto, koji ti je kurac? Ne pali te grupnjak, lagani swing? Šta si gay?

MARKO:
Ne! Baš zato što me ne pali kombinacija dva muškarca I jedne žene, znači da nisam gay! Gadi mi se prisustvo drugog golog muškarca u krevetu, a sve to znači da bi upravo ti, ako te sve to toliko pali, mogao biti gay!

HRVOJE [glumi da je zabrinut]:
Jebote! Pa možda I jesam…

IRENA:
Bravo Marko.

HRVOJE [cinično]:
Bravo Marko! He, he… Njega više voliš, ha?

IRENA:
Ne. Podjednako vas volim. On je lud, a ti si budala.

HRVOJE:
Ja sam budala? Jebote, daj vidi sebe! Već dvije godine igramo ovaj Risiko kako bi pobjednik od nas dva imao seks s tobom. To je bio tvoj prijedlog! Ako sam ja budala, a Marko lud, onda si ti jebeno bolesna!

Hrvoje pomakne svoju figuricu na Risiku, negdje u području Louisiane. Bijesan je.

HRVOJE [sam sebi, gledajući u kartu svijeta, prema Sjevernoj Americi]:
Jebo vam pas mater imperijalističku! Da nas napadnete, prvi bi vam uzvratio! Svim raspoloživim sredstvima! Makar imao samo sjekiru!

IRENA:
E, da… Nisi mi objasnio zašto bi nas napali?

HRVOJE:
Zbog tog što ti nećeš grupnjak! Anglosasi su jebeno osjetljivi na to! Ne znam zašto bi nas napali. Objasni ti meni! Ti hoćeš biti novinarka, a ne ja!

IRENA:
Ha, ha. Pa ti studiraš povijest, ti bi trebao imati neku teoriju o mogućem napadu.

HRVOJE:
Studiram povijest, a ne budućnost!

MARKO:
Zbog vode.

IRENA:
Kak zbog vode?

MARKO:
Irenice, mi smo među top ten zemalja po zalihama pitke vode. Pitke vode je sve manje. Kužiš? Irak je treća zemlja po zalihama nafte, nafte je sve manje… Kužiš?

IRENA:
Daj, molim te! Pa ne mogu tek tako…

HRVOJE [vrlo samouvjereno]:
E, to sam ja mislio! Zbog vode!

MARKO:
Kako ne bi mogli? Kako su u napali Irak? Kao zbog Saddama koji je, kao diktator I ima neko, kao opasno oružje. Jest da je ovaj bio diktator, ali ubio je u 15 godina ipak manje ljudi nego što ih je poginulo otkada su oni tamo.

HRVOJE:
A to opako zabranjeno oružje nikad nisu našli!

MARKO:
E, sad kad dođe problem s nedostatkom pitke vode, na scenu stupaju oni I izvrše okupaciju, a svijetu objasne da to čine jer ovdje ne poštujemo prava… Šta ja znam…

HRVOJE:
Homoseksualaca!

MARKO:
Recimo… Homoseksualaca, crnaca, žena I Židova. Onda, namjerno, velike naftne kompanije, u našem slučaju velike vodene kompanije iz Londona I New Yorka, koje zapravo vladaju svijetom I koje zapravo postavljaju američkog predsjednika na vlast, postave na vlast crnkinju Židovku koja je lezba. I eto problema.

HRVOJE:
Dovoljno je da Fox kamerama zabilježi samo jedan napad u Zagrebu na klub u kojem se okupljaju crne gay Židovke, pa počne sranje. Cijeli svijet misli da mi maltretiramo crne gay Židovke!

IRENA:
Vi stvarno niste normalni! I uopće, gdje je u Zagrebu mjesto na kojem se nalazi takav klub?

MARKO:
Irenice, kako si ti naivna. Oni će ga izmisliti.

HRVOJE:
Kao što su izmislili I Saddamovo tajno oružje! Dalje je samo sve stvar dobrog marketinga…

IRENA:
E, stvarno pretjerujete! Pa svijet bi reagirao. I, osim toga, tada ćemo već biti u Europskoj uniji.

HRVOJE:
Kad mi I Srbi uđemo u EU, sve će se to raspast - za dva dana! Neće više tada biti Europske unije.

IRENA:
Ma brijete bezveze.

7. EXT. PARK. NOĆ.

Trojka je još uvijek u parku. Igra Risika nastavila se do dugo u noć. Na stolu su tri prazne boce crnog vina I tri prazne kutije od pizza. Hrvoje otvara četvrtu litru. Svi troje poprilično su pripiti. Osim njih, sada je u parku gomila drugih mlađih ljudi, raspoređenih po klupicama. Piju alkohol, puše hašiš, slušaju glazbu I neobavezno razgovaraju u vrlo dobrom raspoloženju.

HRVOJE:
Jebote, igramo već deset sati. Ovako dugo nismo nikad igrali.

IRENA:
Mislilm da nismo. I mislim da više ne mogu, jer ću poluditi od ove glupe karte svijeta.

Irena uzme vino I trgne zavidan gutljaj.

MARKO:
Je, pa šta ćemo sad?

IRENA:
Nemam pojma…

HRVOJE:
Nema još pobjednika… Ti nećeš grupnjak… Stvarno ne znam.

IRENA [popije još jedan gutljaj vina]:
Tko kaže da neću?

Hrvoje je oduševljen. Marko je zbunjen. Šutnja traje neko vrijeme.

HRVOJE [pogleda na sat]:
Konačno! Ovaj datum ću zapamtiti! 28.5. 2007! Deset sati I četiri minute!

Trojka uskoro napušta park. Zagrljeni odlaze Iz vidokruga.
Naposlijetku vidimo total parka s gomilom dobro raspoloženih ljudi.

ZATAMNJENJE.

8. EXT. PARK. NOĆ.

Isti park nekoliko godina kasnije. Nasred parka stoji izgoreni automobil, a svuda uokolo je gomila smeća. Tlo u parku je razrovano, uništeno I izgaženo, a nigdje uokolo nema živih bića.

Uskoro, u kadru se pojavi živo biće. Radi se o malom psu lutalici koji se došeće do spaljenog automobila. Začuje se glas iza automobila.

OFF [vikanje šapatom]:
Marš! Pas, jebote pas te jebo, makni se!

Iza spaljenog automobila vidimo Hrvoja I Marka, kako sjede naslonjeni na njega. Nekoliko godina su stariji, nekoliko godina su ružniji. Odjeveni su identično kao i nekoliko godina ranije, tako da sada izgledaju kao totalni klošari. Jadno I bijedno. Marko u ruci drži pušku M-48. Hrvoje pokušava otjerati psa koji ih je nanjušio. Hrvoje u ruci ima prastaru bombu.

MARKO:
Pozovi ga ovamo.

Hrvoje mahne psu I ovaj odmah dođe do njih. Stane I glasno diše, gledajući u njih dvojicu.

MARKO:
Jesam ti rekao? Daj mu malo onog kruha. Vidiš da umire od gladi.

Hrvoje izvadi kruh iz džepa I daje ga psu koji ga odmah zagrize. U zadnji trenutak Hrvoje mu istrgne polovicu iz usta I on je halapljivo pojede. Potom pogleda u psa I počne ga maziti po glavi.

HRVOJE:
Kak znaš da će baš biti tu?

MARKO:
Rekao mi Žac, vozač - naš čovjek. On fura kombi za imperijaliste. Pradeda mu je bio narodni heroj u drugom svjetskom.

HRVOJE:
Partizan?

MARKO [cinično]:
Ne. Nijemac…

HRVOJE:
Stvarno ćemo je koknut?

MARKO:
Da! I to baš ovdje! U ovom parku! Ne jebem živu silu.

HRVOJE:
A da razmislimo još malo? Mislim ovaj park nam znači neki kurac. Tu smo igrali Risiko više od dve godine. Tužno je to, jebiga…

MARKO:
Ne. Nema šanse! Ubio bih I tebe i sebe da puknemo kao ona. Ubit ćemo svakog izdajnika! Makar voljeli Irenu najviše na svijetu – ona je izdajnik!

HRVOJE:
Pa mora tako raditi! Tako su joj rekli Ameri!

MARKO:
Ništa se ne mora. Ako joj je glupa karijera važnija od ovog jadnog naroda, onda zaslužuje smrt!

HRVOJE [gleda na sat]:
Pazi… Nevjerojatno… Danas je dan našeg prvog swinga s njom. 28.5! Koliko je prošlo? I kad smo je uopće zadnji put vidjeli uživo?

MARKO [uperi pušku prema Hrvoju]:
Prestani! Nećeš me nagovoriti da je poštedimo!

HRVOJE:
Jebiga, emotivan sam. Rak-riba…

MARKO:
Budi razuman…  [zamisli se] Stvarno, kad smo je zadnji put vidjeli, a da nije bila na ovom sranju od televizije?

HRVOJE:
Ma prije pun kurac. Tiho… Evo ih…

Preko puta parka, ispred prodavaonice s televizorima dolazi ekipa Fox Newsa, s kombijem. Irena, kamerman I tonac izlaze van, dok vozač ostaje u kombiju. Vozač pogleda prema parku, kimne glavom, a onda uzme novine I počne ih listati. Vani se postavljaja kamera i mikrofon. Pas počne lajati. Hrvoje I Marko gledaju u psa. Ne znaju što učiniti. Zbunjeni su.

9. EXT. ISPRED PRODAVAONICE S TELEVIZORIMA. NOĆ.

Slušamo razgovor kamermana I tonca s Fox Newsa, u off-u. Tijekom cijelog razgovora mi gledamo Irenu kako zamišljeno gleda prema parku.

KAMERMAN [off]:
Šta ćemo s tim psom? Ameri će popizdit. Jebat će nam mater zbog psa.

TONAC [off]:
Šta da radim s psom? Da ga ubijem? Očistiti ću poslije zvuk. Imam sad neki super program. Bratić mi je posalo…

KAMERMAN [off]:
Onaj iz Amerike?

TONAC [off]:
Da.

KAMERMAN [off]:
Šta su ga pustili iz zatvora?

TONAC [off]:
Ma da… Sad su se okomili na američke Srbe. Mislim da će ovih dana napad na Srbiju. I tamo su provalili vodu.

KAMERMAN [off]:
He, he. Srbi… Tako im I treba. Jesmo spremni?

TONAC [off]:
Aha…

KAMERMAN [off]:
Irena, spremni smo.

IRENA:
Krvavi dan u glavnom gradu Hrvatske. Dvadeset osoba je poginulo, a sedamdesetak ih je ranjeno, u napadu poludjelih hrvatskih terorista na šoping centar u samom srcu Zagreba. Poginula su i tri saveznička vojnika. Od večeras ponovo je uveden I policijski sat. Zato I šapćem. Istovremeno, cijena jednog galona pitke vode popela se na vrtoglavih devet dolara I pedeset četiri centa. Čelnici kartela “Nekoliko Sestara”, a osobito predsjednici tvrtki Standard Water I British Water izjavili su kako bi bilo nužno…

OFF [prodoran muški glas]:
Kurvo anglosaksonska!!!

Vidimo Marka u parku. Stoji iza automobila s puškom uperenom prema Ireni. Hrvoje drži bombu u ruci. Istovremeno se otvaraju vozačka vrata Foxovog kombija. Vozač Žac izleti sa zoljom I okine laserski hitac u park. Pogađa točno u spaljeni automobil. Marko I Hrvoje se razlete u dijelove, a okolno dreveće se zapali.

Sve to gledatelji imaju prilike vidjeti u live prijenosu na Foxu. Neko vrijeme još gledamo park u plamenu, kao I različite dijelove Hrvojevog I Markovog tijela razbacanog po tlu, a tu su I ostaci malog psa.

U televizijski kadar uletava Irena, tako da joj je park u pozadini. Začuje se sirena kola hitne pomoći.

IRENA [u vidnom šoku je]:
Kao što vidite, poludjeli teroristi ne štede niti nas, novinare! Sva sreća da smo dobro pripremljeni I za ovakve situacije. Uživo iz Zagreba, za Fox News, Irena Totić.

Kamera se isključuje.

10. EXT. PARK. NOĆ.

Vidimo tri para nosila na podu. Na prvima su Markovi ostaci, na drugim su Hrvojevi, a na trećim ostaci malog psa. Kako su u tijela raskomadana, bolničari su ih složili kako bi inače bila složena, da nisu raskomadana.

Irena suznih očiju gleda u Markovu I Hrvojevu glavu. Uokolo vidimo gomilu savezničkih vojnika, oklopna vozila I bolničare. Tu su I neki tipovi u odjelima.

Žac dolazi do Irene.

ŽAC:
Jebena reportaža. Uspjeli smo, ha?

Irena ne odgovara. Žac se zagleda u nju I shvati da plače.

ŽAC:
Šta ti je?

IRENA:
Znala sam ih. Zašto mi nisi rekao tko su?

ŽAC:
Je, otkud ja znam ih ti znaš?

Žac još neko vrijeme gleda u Irenu, koja plače. Sve je više suza na njezinim obrazima

ŽAC:
Ma boli te kurac, dobit ćeš Pulitzera za ovu reportažu!

U tom trenutku dolaze dva tipa u odjelima do Irene. Ispod njezinih obraza stavljaju čaše u koje se slijevaju suze. Sve je više suznih kapi u čašama.

KRAJ.

Prije točno 20 dana poslao sam omanji paketić u glavni grad Makedonije, iz pošte u Jurišićevoj ulici. Nakon što sam predao omanji paketić djelatnici na šalteru pošte u Jurišićevoj ulici, upitao sam je za koliko dana bi omanji paketić mogao stići u glavni grad Makedonije. Ona mi je odgovorila kako bi taj put mogao trajati najviše sedam dana. Super, mislim si ja… U slučaju da malo i zakasne, nije nikakava frka, jer paketić mora biti dolje najkasnije za 22 dana!

Danas, 20 dana nakon predaje malog paketića na šalteru pošte u Jurišićevoj ulici, dobio sam zastrašujuću dojavu iz glavnog grada Makedonije o tome kako mali paketić još uvijek nije stigao tamo [gdjeee vječnooo sunceee sjaaaa-aaaa!!!] Što sad? Dođavola!!! Jedina olakšavajuća okolnost kod malog paketića jest da njegov sadržaj imam u većim količinama kod sebe, tako da nije problem ponovo poslati mali paketić. No, veliki je problem u odgovoru na pitanje “Kako da mali paketić stigne u glavni grad Makedonije za 24 sata?!”

Raspitao sam se kod nekih mudrih ljudi što učiniti u ovoj bezizlaznoj situaciji. Odgovora je bilo raznih, od “pošalji to mailom”, preko “ma boli te kurac”, pa sve do “daj pilotu na aerodromu”. Ovo s pilotom na aerodromu mi se jako svidjelo, pa sam nazvao iskusnog kolegu koji zna sve pilote na svijetu. Rekao mi je kako nema nikakve frke, nazvat će sad frenda pilota koji leti sutra u Makedoniju, ja trebam samo doći do aerodroma i predati mu paket, i sve je rješeno.

Onda sam sjeo i počeo razmišljati… Mislim si - pa ne mogu samo tako doći na aerodrom i dati pilotu omanji paketić - “Ej bok stari! Čuj, doći će dolje na aerodrom taj i taj lik, i uzeti ovaj paketić, evo ti i deset kuna za kavu. Sretan put!” Ne mogu! Ipak, to je pilot! Ne predajem paketić vozaču busa za Garešnicu, već pilotu! Kad mi je napamet pao vozač busa, u mojoj glavi sve se promijenilo!

Zašto sam toliko precijenio pilota aviona i zašto sam toliko podcijenio vozača busa? Zapravo se radi o istom zanimanju - obojica su šoferi! Jedan vozi zrakom, a drugi zemljom. Ako smo već u školi učili kako su sva zanimanja jednako vrijedna, e onda su ova dva, iz iste kategorije, totalno jednako vrijedna, ako čak zanimanje vozača busa nije i vrijednije. Pa teže je biti vozač busa nego vozač aviona. Kod aviona, bitno je samo uzletiti i sletiti, a to može svatko uz par sati avio škole. Sve ovo ostalo u zraku vozi autopilot, što znači da jednom kad poletiš - boli te za sve. Možeš počet pit i otrijeznit se do sletanja, dok kao vozač busa moraš cijelo vrijeme piljiti u cestu i biti totalno koncentriran, što znači da ne možeš pit! Ako već i vozač busa popije nešto, jer ima npr. želučane probleme, može ostati bez dozvole. A pilot? Je li netko čuo kako je pilot ostao bez vozačke dozvole jer ga je u zraku zaustavila prometna avio policija? Nikad.

Onda su mi napamet pale strojovođe. Njima se stalno neke samoubojice bacaju pod vlak i to im je nevjerojatan stres. Čitao sam o tipu kojem se devet likova bacilo pod lokomotivu u samo godinu dana! Ovaj više nije mogao zaspati i veće duže vrijeme ozbiljno se liječi kod nekog slavnog psihijatra. A piloti? Kad se njima itko bacio pod avion? Dobro, u zraku je to dosta nemoguće, ali jeste li čuli da je neki samoubojica preskočio ogradu kod piste kako bi završio pod kotačima aviona? Nikad.

Naposlijetku, čovjek dođe do zaključka da je pilot jedno od najlakših zanimanja! No, uvijek kad se spomene ovo zanimanje ljudi se dive, otprilike kao što se dive astronautima. “Vauuu… tip je pilot! Zakon!” Što je tu zakon? Sutra ću nazvati tog lika pilota i reći mu, da kad ide prema aerodromu, na tu svoju bijednu šofersku šljaku, svrati do moje zgrade kako bi mu kroz prozor bacio mali paketić!

U svojoj 45-godišnjoj filmskoj karijeri, odnosno u dvadeset i jednom filmu, najskuplji marketinški projekt Britanske imperije imao je spolne odnose s pedeset i šest [56] žena! To je prosjek od 2,666 djevojaka suprotnog spola po jednom filmu. Mislite li kako se radi o slučajnoj brojci, poprilično ste se prevarili! Naime, isti je prosjek golova u engleskom nogometnom prvenstvu!

Nakon višegodišnjeg razmišljanja, konačno sam odlučio sastaviti top listu od 10 naj BOND GIRLS:

1.CAROLE BOUQUET [Melina Havelock] - For Your Eyes Only

2. CLAUDINE AUGER [Dominique Derval] - Thunderball

3. TERI HATCHER [Paris Carver] - Tomorrow Never Dies

4. HONOR BLACKMAN [Pussy Galore] - Goldfinger

5. MARTINE BESWICKE [Paula Caplan] - Thunderball

6. IZABELLA SCORUPCO [Natalija Fjodorovna Simonova] - Goldeneye

7. URSULA ANDRESS [Honey Rider] - Dr. No

8. MAUD ADAMS [Octopussy] - Octopussy

9. LOIS CHILES [dr. Holly Goodhead] - Moonraker

10. BARBARA BACH [Anja Amasova] - The Spy Who Loved Me

Podatak da HTV nije prenosio dodijelu zlatnih medalja našim vaterpolistima [a ja ustao u pol devet da pogledam tekmu], nego je umjesto toga prenosio neku misu, neosporan je dokaz da je Bog katolik! Zbog tog razloga, opraštamo HTV-u, te se posvećujemo ozbiljnijim temama od nekog HTV-a i neke mise.
[OK, mogao sam gledati prijenos dodijele zlatnih medalja hrvatskim vaterpolistima na Radio Televiziji Srbije, no onda bi Vanja Sutlić mogao posumnjati kako ja mislim da je Bog pravoslavac, pa bi mi, nakon snažnog pritiska s Kaptola, zacijelo povećao pretplatu.]

Dakle, eto nas konačno na ozbiljnijim temema:
Lux Interior i Poison Ivy, prekrasni dvojac iz rokgrupe The Cramps, postavio je prošle godine na Soulseek šest [6] komada nosača zvuka na kojima se nalaze njihove omiljene pjesme! Radi se o 174 kompozicije, a između ostalih naći ćete i megapoznate izvođače iz pedesetih i šezdesetih, kao što su Mohammed Rafi aka Ted Lyons And His Cubs, Grace Tennessee & The American Spirits, Forbidden Five, The Deadly Ones ili, pak The Lifeguards s nezaboravnom kompozicijom “Everybody Out’ta The Pool”! Tu je i grupa The Five Blobs, čiji su članovi stvorili soundtrack za film The Blob, jedno od najboljih B smeća ever! Radi se o ogromnoj želatini iz svemira koja terorizira nedužne građane, a u glavnoj ulozi je 28-godišnji Steve McQueen.

Evo kompletnog popisa omiljenih kompozicija Luxa i Ivy:

Volume 1
01. Sheriff And The Revels - Shombolar
02. Sid King And The Five Strings - Let ‘er Rip
03. Ersal Hickey - Bluebirds Over The Mountain
04. Ersal Hickey - Hangin Around
05. Ronnie Dawson - Action Packed
06. Ronnie Self - Date Bait
07. Vern Pullens - Bop Crazy Baby
08. Donald Woods And The Belairs - Death Of An Angel
09. Gene Maltais - Crazy Baby
10. Billy Ward And His Dominoes - The Bells
11. Bob McFadden - The Mummy
12. Forbidden Five - RFD Rangoon
13. Forbidden Five - Enchanted Farm
14. Medallions - Behind The Door
15. Nervous Norvous - Transfusion
16. Clovers - Crawlin
17. Penguins - Earth Angel
18. Blenders - Don’t Fuck Around With Love
19. Sparkle Moore - Skull And Crossbones
20. Versatones - Bila
21. Versatones - Tight Skirt Tight Sweater
22. Tornados - Telstar
23. Treniers - Poon Tang
24. Clovers - Rotten Cocksuckers Ball
25. Collins Kids - Whistle Bait
26. The Chips - Rubber Biscuits
27. Jan And Arnie - Jennie Lee

Volume 2
01. 13th Floor Elevators - You’re Gonna Miss Me
02. Ric Cartey - Young Love
03. Slim Harpo - Strange Love
04. The Champs - Train To Nowhere
05. Cozy Cole - Topsy, Part One And Two
06. Zacherle - Dinner With Dracula
07. Randey Alvey - Green Fuzz
08. Jackie Morningstar - Rockin In The Graveyard
09. John Buck And His Blazers - Forbidden City
10. Marvin Rainwater - Hot And Cold
11. Blues Rockers - Calling All Cows
12. Five Blobs - The Blob
13. Ric Cartey - Oo Eee
14. June Wilkinson And Mamie Van Doren - Bikini With No Top On Top
15. Wayne Williams - Red Hot Mama
16. Boss-Tones - Mope-itty Mope
17. Keith Courvale - Trapped Love
18. Storey Sisters - Bad Motorcycle
19. Lightnin’ Slim - It’s Mighty Crazy
20. McFadden And Dor - Noisy Village
21. Crescents - Pink Dominoes
22. Marketettes - Out Of Limits
23. Chimes - Zindy Lou
24. Crystals - The Screw
25. Invectas - The Hump
26. Earl Hagen And The New Interns - New Interns Watusi
27. Billy Ward And The Dominoes - Jennie Lee

Volume 3
01. Pretty Things - Come See Me
02. The Leather Boy - On the Go
03. Roy Brown - Butcher Pete Part 1
04. Roy Brown - Butcher Pete Part 2
05. The Carnations - Scorpion
06. The Imps - Uh-Oh
07. Doctor Ross - The Boogie Disease
08. Howlin’ Wolf - Smokestack Lightnin’
09. Polka Dot Slim - A Thing You Gotta Face
10. The Ventures - The Rat
11. Mohammed Rafi aka Ted Lyons And His Cubs - Jaan Pehechaan Ho
12. Bo Diddley - Congo
13. Anton LaVey - Satan Takes a Holiday (instrumental)
14. The Symbols - Do the Zombie
15. The Scarlets - Stampede
16. Danny Dell & The Trends - Froggy
17. Johnny Kidd & The Pirates - Shakin’ All Over
18. Kinks - You Really Got Me
19. The Strangers - Caterpillar Crawl
20. Porter Waggoner - Rubber Room
21. Robert Mitchum - Ballad of Thunder Road
22. Duane Eddy - Ramrod
23. Dick Penner - Cindy Lou
24. Ideals - Go Go Gorilla
25. Jack Nitzsche - The Lonely Surfer
26. Johnny Burnette Trio - Honey Hush
27. Mickey & Sylvia - No Good Lover
28. Duane Eddy - Stalkin’
29. Bo Diddley - I’m A Man
30. Johnny Fortune - Dragster
31. The Gee Cees - Buzzsaw Twist

Volume 4
01. Gene Summers - Taboo
02. Roland Janes - Guitarville
03. The Citations - Moon Race
04. Electro-Tones - Ghost Train
05. Hank Davis - Woman Train
06. Jack Nitzsche - Rumble (1963)
07. Stingrays - Surfers Mood
08. Charlie Feathers - In the Pines
09. Ric Cartey - My Babe
10. Reverend Charles Jackson - Wrapped Up and Tangled Up In Jesus
11. Les Baxter - Lust
12. Satan’s Sadists OST - The Chase Is On
13. Jan Davis - The Time Funnel
14. Atlantics - War Of The Worlds
15. Clyde Stacey - Hoy Hoy
16. Electric Prunes - Dr. Do Good
17. The Five Jones Boys - Mr. Ghost Goes To Town
18. Jackie & The Starlighters - Valerie
19. Musical Linn Twins - Rockin’ Out the Blues
20. Hugh Barrett & The Victors - Fungus Among us
21. Cannibal & the Headhunters - Zulu King
21. Charlie Feathers - She Set Me Free
22. Portuguese Joe - Teenage Riot
23. Gene Maltais - Gang War
24. The Musical Linn Twins - Indian Rock
25. Jimmy Rogers - Mule Skinner Blues
26. Ron Thompson - Switchblade
27. Legendary Stardust Cowboy - Paralyzed
28. Vernon Green & The Phantoms - Sweet Breeze
29. Davie Allan & the Arrows - Theme from the Unknown
30. Iggy Pop and the Stooges - 1970

Volume 5
01. Swamp Rats - Louie Louie
02. The Trashmen - Bird ‘65
03. Link Wray & The Raymen - The Fuzz
04. Peanuts Wilson - Cast Iron Arm
05. Bo Diddley - The Story Of Bo Diddley
06. Homer Denison, Jr. - Chickie Run
07. Curley Griffin - Got Rockin’ On My Mind
08. The Isley Brothers - Nobody But Me
09. Ron Haydock & The Boppers - 99 Chicks
10. Bill Carter - Baby Brother
11. Andre Williams - Andre Williams Is Moving
12. The Quotations - Imagination
13. Carl Perkins - Let The Jukebox Keep Playing
14. The Sparkles - Oh Girls, Girls
15. Julie London - Yummy, Yummy, Yummy
16. The Lifeguards - Everybody Out’ta The Pool
17. Ken Nordine - Strollin’ Spooks
18. Ken Nordine - Fliberty Jib
19. Ramones - Beat On The Brat
20. Betty McQuaid - Toungue Tied
21. Ronnie Ray’s Playboys - The Vulture
22. The Revels - Midnight Stroll
23. Ray Anthony - Dragnet
24. Link Wray - Genocide
25. Don Charles Presents The Singing Dogs - Oh! Susanna
26. Deadly Ones - Monster Surfing Time
27. Edwin Bruce - Sweet Woman
28. Ted Weems & Elmo Tanner - Heartaches
29. Vito & The Salutations - Unchained melodies
30. Jack Eely and the Courtmen - Louie Louie ‘66

Volume 6
01. Earl Wade - I Dig Rock’n'Roll
02. Ran-Dells - Martian Hop
03. The Saxons - Camel Walk
04. The Nitecats - Jungle
05. Charlie Gracie - Guitar Boogie
06. The Flamingos - I Only Have Eyes For You
07. Kenny Owen - I Got The Bug
08. The Phantom - Whisper Your Love
09. Moses Longpiece - Slide Her Under the Door
10. Ray Harris - Come on Little Mama
11. The Cables - Choo choo
12. The Charades - Flamingo
13. Ronnie Isle - Wicked
14. Andre Williams With The Gino Parks Quartet - Pass The Biscuits Please
15. Gene Lamarr - That Crazy Little House On The Hill
16. The Innocents - I’m A Hog For You
17. Thee Midniters - Jump Jive And Harmonize
18. Bob Taylor & The Counts - Thunder
19. Mad Magazine - (She Got A) Nose Job
20. The Five Sharps - Stormy Weather
21. Booker T & the MG’s - Green Onions
22. Jack Nitzsche - The Last Race
23. Elvis Presley - Milkcow Blues Boogie
24. The Fleetwoods - Unchained Melody
25. Mad Magazine - When My Pimples Turned To Dimples
26. Grace Tennessee & The American Spirits - Pow Wow
27. Phil & the Frantics - Say That You Will
28. Pasquale & The Lunar-Tiks - Moon Madness
29. Arthur Lyman - Taboo

Za informaciju o ovom podatku moram se zahvaliti Denisu Romcu, zacijelo najvećem živućem hrvatskom novinaru. Ti njegovi tekstovi oštri su poput britve, jezgroviti poput jezgre, bistri poput najbistrije ličke izvorske vode i inteligentni kao da ih je pisalo neko nepoznato biće iz svemira, koje je milijunima svjetlosnih godina naprednije od nas, ljudskih bića.
Hvala ti!
U svojoj oporuci već sam ti ostavio sve svoje glazbene dvd-e, od slova A do slova E! Tako ćeš dobiti i dvd “Live At the Napa Mental Hospital” rokgrupe THE CRAMPS - živa svirka iz 1978. godine u jednoj kalifornijskoj ludnici. Dakle, bend svira, a oko njih gomila luđaka. Vrlo ineresantno. Evo dolje ulomka s tog koncerta s poznatim hitom ЧОВЕК МУВА HJUMEN FLAJ…